Radikální řešení

12. listopadu 2018 v 21:26 | petrben1 |  Vtipy o sexu
Muž večer ulehne se svou ženou do postele, po nějaké době ho ale přepadá strašná žízeň.
Protože leží u stěny, pokouší se opatrně přelézt manželku, aby se mohl jít napít.
Ta si myslí, že se manžel chce milovat a potichu mu odpoví:
"Počkej, malý ještě nespí."

Po několika minutách to muž zkouší znovu, žízeň neustává.
Žena:"Říkala jsem ti, abys počkal, než malý usne!"

Muž ještě chvíli čeká, ale pak se rezolutně zvedne a zamíří si to rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky láhev šampaňského.
Žena uslyší bouchnout špnut a vykřikne:
"Co tam proboha děláš?!"

A vtom se z dětského pokoje ozve pětiletý synek:
"Vidíš? Nechtělas šukat a tak se zastřelil."
 

Do hospody s krokodýlem

28. listopadu 2017 v 20:38 | petrben1 |  Vtipy o sexu

Do baru dorazí chlapík, který si na vodítku vede třímetrového krokodýla.
Barman si ho všimne a ihned na něj zahuláká:
"S tím krokodýlem mazejte pryč! Někoho mi tu pokouše a já z toho budu mít oplétačky!"
"Ale nepokouše! Tohleto je krotký krokodýl! Sledujte mě!" uklidňuje barmana chlápek a rozepne si kalhoty. Krokodýl otevře tlamu a chlap mu do ní vloží své přirození.
Krokodýl drží tlamu poslušně otevřenou. Trvá to asi pět minut, než chlapík schová svou chloubu zpátky do poklopce. Rozhlédne se pyšně po lokálu a zvolá:
"Tak vidíte! Chce si to snad někdo taky vyzkoušet?"
Všichni jsou ticho, jen odkudsi zezadu se ozve silně podnapilý hlas:
"Já bych to zkusil! Ale nevím, jestli vydržím tak dlouho s otevřenou pusou."

Posmrtný život homosexuála

28. listopadu 2017 v 20:32 | petrben1 |  Vtipy o homosexuálech
Umře homosexuál a dostane se do nebe.
Přijde k Nebeské bráně a svatý Petr mu říká:
"Pojď dál," a otočí se.
Homosexuál jde za ním, dojdou až k Nebeské bráně, svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom u klíče upadnou. Tak se pro ně ohne a homosexuál mu ho tam zezadu strčí.
Svatý Petr se otočí a vykřikne:
"Co to mělo znamenat?!"
"Asi starý zvyk," povzdychne si homosexuál.
Svatý Petr řekne:
"Tak tohle tu nestrpím! Okamižitě jsi přesunut do pekla!"
Po třech měsících se jde svatý Petr podívat do pekla.
A tam zima, náledí, sníh, čerti staví sněhuláky...
Zmatený Petr jde hned za Luciferem pro vysvětlení:
"Proč tady máte takovou zimu?!"
A Lucifer na to:
"Tak se ohni pro polínko!"
 


Jako malé dítě

28. listopadu 2017 v 20:23 | petrben1 |  Ostatní vtipy
Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se podle jejího názoru chovám jako malé dítě.
A hádejte, kdo má od tý doby zákaz vstupu do mýho bunkru na stromě?!

Diskriminace

28. listopadu 2017 v 20:21 | petrben1 |  Černý humor

Do knihovny dorazí liliput a ptá se knihovnice:
"Máte nějakou knihu o diskriminaci trpaslíků?"
"Horní police!"

Válečný hrdina

28. listopadu 2017 v 20:17 | petrben1 |  Černý humor
Při hodině dějepisu se Pepíček chlubí na celou třídu:
"Můj dědeček byl za druhé světové války válečný hrdina! Během bitvy o Británii za jediný den zničil 8 německých letadel a zabil 20 členů posádek.
No vlastně... to byl ten nejhorší mechanik, jakého Luftwaffe kdy měla."

Vstupní testy

28. listopadu 2017 v 20:06 | petrben1 |  Vtipy o policajtech
Noví policisté skládali přijímací zkoušku a po návratu se jich velitel ptá, jak dopadli.
"Střelby za jedna, obušek za jedna, ale všeobecné znalosti za pět."
"Jak to, sakra?!"
"Měli jsme říct, kde je ženská nejčernější a my řekli, že mezi nohama. Ale ve skutečnosti jsou prej ženský nejčernější v Keni."
Velitel je uklidňuje:
"Nic si z toho nedělejte, chlapi! Já toho znám hodně, ale teď taky nevím, kde má vlastně ženská tu keňu..."

Fifinka

24. listopadu 2017 v 23:05 | petrben1 |  Ostatní vtipy

"Hele, slyšel jsem, že máš novou ženskou! Ale prej ne Češku! Tak koho?"
"Fifinku."
"Tu fenku ze Čtyřlístku?"
"Tytyty vovole, neneser!"

Nová manželka

31. října 2017 v 21:59 | petrben1 |  Černý humor

Dva rybáři se spolu dají do řeči.
"Pepo, tak jsem slyšel, že máš novou manželku! Co sex? Dobrý?"
"Ále... Strašně jí smrdí rozkrok, do toho bych nikdy nešel."
"Cože? No tak... si ho nech aspoň vykouřit."
"Ále... to už vůbec. Má zkažený zuby, mandlový kameny a povlak na jazyku..."
"Ehhe... no... tak ti ho může aspoň vyhonit, ne?"
"No to taky ne... hnisá jí kůže, má svrab a mezi prsty ňákou plíseň..."
"Ty Pepo? Proč s ní vlastně proboha jsi?"
"No, Karle, ona sere takový obrovský bílý larvy a na to mi perfektně zabíraj vokouni!"

Kulka

31. října 2017 v 21:51 | petrben1 |  Černý humor

V období svého těhotenství byla paní Horáčková přepadena a dvakrát postřelena do břicha. Tento incident přežila, doktor jí však sdělil, že až její děti dosáhnou dvanáctého roku života, vyčůrají kulku.
Po několika letech oslaví dcera paní Horáčkové dvanácté narozeniny, přijde za matkou a povídá:
"Mami! Stalo se mi něco neuvěřitelného! Vyčůrala jsem náboj!"
Matka se s ulehčením usměje:
"To je v pořádku, zlatíčko!"
Za okamžik dorazí i synek.
"Mami! Stalo se mi něco neuvěřitelného!"
"Copak? Vyčůral jsi kulku?"
"To ne. Ale masturboval jsem a zastřelil jsem spolužačku."